婚姻裡那些折磨人的大小事！掃地、洗碗到金錢觀，有些事不照自己的方法作也不會死

「撐得過磨合期，婚姻就是你的了。」

對剛結婚的夫妻來說，壓根不會想到婚姻需要用「撐」的。雖然知道婚姻絕對不只有請客吃飯，但願意走入婚姻的應許之地，內心對它多少抱持著玫瑰色的幸福想望。

或像我一位朋友說的：「其實是為了找個人一起付房貸啊。」

結婚的理由就像宗教一樣千百款，浪漫也好，務實也罷，但萬佛歸宗無非希望兩人能順遂走下去，白頭到老。就因為這樣，才不枉費我們在美好週末走一趟戶政事務所蓋章，或辦場勞民傷財的婚禮以饗眾望。

根據內政部戶政司統計，2020年結婚對數為12萬1702對，是十年來新低，離婚對數則為五萬1680對，比2019年少了2793對。憑藉著數字的些許起伏，或許無法深入判讀人心的變化，但婚後首當其衝的磨合期，卻是每對伴侶必須誠實面對的處境。

為公平報導，我率先從一位男性友人C下手。當年他結婚沒多久，兩人就因生活瑣事發生齟齬，連鎖效應一發不可收拾決定分居，然而最近頗有破鏡重圓的趨勢。我問他，當初代誌到底是怎麼變大條的？

「比如我家陽台的植物，不論我出差前怎麼溝通、教學都沒用，她總是會多澆或漏澆，回來植物就死了。睡眠時間問題也是，她早睡我晚睡，我睡覺時會吵到她，她起床時又吵醒我，這件事我們也磨合了好一陣子。」C說。

雖然最近C和分居妻子關係已升溫，但隔著螢幕我仍可感受到他提起這些事油然而生的怒氣。沒錯，就是植物和睡眠這麼小的事而已。殊不知，小事累積起來仍會變大條，連帶削弱了那一紙婚約的堅貞。

「假使你們婚前先同居，是否可以避免這類事情發生？」我問。

「支持婚前同居x1000！」C非常肯定地說：「如果在同居時發現即使多方磨合也挽救不了，大不了分了也無妨。」

婚姻的永恆性看似是幸福的保障，但翻過來看也可能是禁錮的牢籠。在「終身監禁」的假設前提下，一想到：「天哪只要我跟這個人在一起的有生之年，植物都會死光、睡眠品質永遠不會好！」的確會令人頭皮一緊，想及早登出為快。但如果還在交往階段，心境上沒那麼侷限，情況好者有較多餘裕努力，壞者即使灑脫說掰掰也不致於驚天動地。

至於那些婚前早就同居的人，聽到「婚後磨合期」這件事多半散發著出家人無罣無礙的悟道之光（「強烈建議婚前同居again！」）。因為該吵該鬧、該重新思考人生的大小事，婚前都run了一輪，初階鑑定考已經過關，婚後可以煩惱其他高普考等級的難關了。

Y就是個有趣的例子，婚前她已同居七年，差不多在該癢的時候結了婚。「我們的模式是這樣：我散漫無章法，他超級講究紀律。一開始當然也是互看不順眼，直到有次我腳骨折休養三個月，他便趁機佔領了廚房的領域，於是我也放棄了，樂得讓他接手。雖然他一度想掌控我的財務，但幾次被我拒絕後也就沒再提。現在他有自己的書櫃、衣櫃跟桌子，都超級整齊，我的『私領域』雖然是戰亂區，但他也不會唸了。」Y很豁然地說。摩羯座的她遇到處女座的另一半，雖同是土象仍有相當大的差異。

「那你愛他什麼？」我問他。

「很博學、談得來、有幽默感。」她無時差奉上答案。嗯，表示兩人還有愛，值得放心。南北韓若能早點這樣，在涇渭分明的局勢異中求同，尹世理跟利正赫也不必在那糾葛十六集，最後落得到瑞士當牛郎織女吧。（是說當牛郎織女可以省去日常磨合，也不失為皆大歡喜呢）

「只能說留給對方一些空間，有些事不照自己的方法作也不會死，改變自己比改變對方容易，然後一定要有幽默感。有些事情不要太認真嚴肅，全家都好過。」雖然由同是處女座的好友E說出來好像……有點沒說服力，但想必她也經歷了十年婚姻波濤而得到的淡定心法。

另位朋友L分享一個轉念法：「對方一定有講一萬次也講不聽的事，但我有時想到，自己應該也有對方講一萬次，我也不改、或改不了的事。這樣想想，心情就會好一點。」這大概是網球術語Deuce（雙方40分平局）的概念。

L舉例，先生料理完常把蔬果皮、廚餘丟在廚房水槽不處理，放了一天便噁爛到爆，講了萬年講不聽。「但我用完剪刀或刀子會隨手擺在流理台，他也覺得超惱人。」廚房成了兵戎之地，內心的怨恨累積起來眼看就要變成核爆。「雖然是幹話，但要具體找出兩人都能接受的方法。」

L的方法非常實際，就是「讓專業的來」。「如果有些事情僵持不下，又不願意付出時間成本的話，試試看讓專業的處理，也許會海闊天空。」L口中的專業處理，就是兩人一起論出一塊預算，看是要買生活三機（洗碗、烘衣、掃地機），還是請打掃阿姨，科技都進步到處處A.I.了，借助外力維持家中整潔也是剛好而已。

聽起來好像拿錢換婚姻和平？沒錯，而且非常值得。「我們誰都不是大骨湯，真的沒必要成天在婚姻裡熬啊熬。」L非常睿智地說。

是吧，在這個人主義盛行的年代，要兩個來自不同背景的人一起生活，可行度比以前「多一口人，就多一份力下田，所以我們成親吧！」的農業時代思維困難很多。因為這樣，婚姻的樣貌也開始變得多元，從以前三代同堂衍生到後來的核心家庭，甚至到現在常見的週末夫妻，婚姻的傳統形式一再被打破、重組，或者「縮編」成兩個「一人單位」具有彈性地相結合這種新模式。「我連磨合都不想，多數時候各過各的，有興致時再碰面吧。」就是一種輕快的共識。

A和先生一個急驚風、一個慢郎中，生活習慣差很多，婚前只有週末才相處見面。「我們只有登記，沒有宴客。本想婚後也打算分開住，雙方也覺得這樣都好。只是後來不小心懷孕了，朋友提醒說生完小孩真的要一起住，否則自己一個顧太累了。」婚後A一口氣和先生跳到打怪階段，不能說全程磨合順暢，但仍盡量保持聯絡管道暢通。「難免還是有摩擦，幸好我們個性雖然差很多，價值觀卻很相近，所以溝通起來還是很快。」

如果不是因為孩子，他們應該會繼續維持週末夫妻模式。另一對朋友走的更前面，婚後直接分住不同城市，一個月見一到兩次面（雙週末夫妻？），看得旁人憂心忡忡，深怕兩人很快就要掰。但我總覺得，兩人能對婚姻裡的安全距離達到共識，取得平衡，又未嘗不是把各種傷害值降到最低的方法。你既然不會干涉同性該不該結婚，那又何必對異性戀奇特的婚姻模式發表意見呢？

其實，關關難過關關過，要知道，家事瑣事畢竟都是小事，之後還有更大宗的難事摩拳擦掌等著你。上述每位分享完婚姻歷程後，都要語重心長追加一句：「我到現在都還在磨合，或者已經昇華為妥協或忍耐。婚姻是一輩子的事，沒有永遠的風平浪靜啊啊啊！」真的，短則福原愛（四年），長則比爾蓋茲（二十七年），投資理財有賺有賠，婚姻磨合有長有短。縱使有名有錢有基金會，依舊不能保證永恆。凡人如你我，但只要兩人心還在，好人一生都能把磨合期過得像寬限期。

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