相較正能量雞湯文，我更喜歡閱讀厭世文。也許是逃避比較容易而面對很難。每個人或多或少一定都有逃避過什麼，大概只是看事情的深刻度來決定一體兩面影響的比例有多少。舉個例子，就像小時候我總是逃避寒暑假作業，像小丸子一樣，最後一天哭著把作業趕完，這一點都不走心的事，的確影響我內心也不多。而當開始逃避自己負面情緒的時候，那問題才開始大了。回想一下曾經裝沒事的那些情緒，是否在無形間造成了某些陰影？
某一年的時間裡，我催眠了自己。一直以來，我都算是自認外向活潑的人，除了老是被媽媽說不要問這麼多，不要插嘴以外，在學校裡還算是一個很愛發表的孩子。在以前玩MSN與奇摩即時通的年代，我的視窗總是一次會超過20人以上，也就是我一直用力的在交朋友。直到上了高中，談了一場鬼打牆的戀愛，遇到一個跌破我三觀的人。總之最後我們分手了，剛開始好像還裝酷的強裝開心堅強，後來的日子失了魂般天天繞我們曾經走過的路。
直到某一天，壓抑自己的情緒慢慢地反撲了過來，記得某天，我關掉所有人的視窗再也不回任何話，心裡所想著我也想當個無情的人。這種狀況一陣子後像是習慣成自然的，真的再也不與誰說話也不與誰交朋友，甚至還辦了轉學。我想當時的那個催眠，叫逃避。在那一段時間真的很有效。漸漸變成大人以後，發現原來逃避也會反撲，那些你曾經受過的傷或是類似的情感陰影會讓自己不停地用同一種方式去面對，把在乎的所有先推開，似乎這就是保護自己最大的防護罩。坦然去哪了？好奇心呢？熱愛生命的那一些心情去哪了？為什麼開始總說沒事我很好，因為不再熱愛生命於是抹滅了好奇心。
在第一次收到昨夜星辰舞台劇的劇本時，正逢我心情的谷底加上劇本的內容讓我痛哭了一個晚上，到底是我心情太壞還是當時低落？我只看見劇本裡苦澀的那一些而忽略了感動的時刻？我想當時的我也正在卡關。隔天我與導演分享我看完劇本的心情，我說：「感慨 這人生不過數十年 卻得這麼苦 如同我 這麼的心傷而心痛。」大概嚇壞了導演我猜。一直以來習慣逃避親情與愛情的痛，認為時間會撫平一切，用忙碌來欺騙自己的傷痕。但只逃離了一時，一個不小心就會在不知為何的情況下情緒無法控制一股腦的就宣洩了。
對自己坦誠原來才是一件最難的事呀…？什麼時候開始變成這樣的呢？也許人心也有個臨界點，到了沸點的那個溫度，汗水與淚水才能慢慢地燒開來揮發掉。
致心中那個單純的自己。
